nuotrupos.lt

Studentai
Pakvietė kaip tai studentas mergina į pasimatymą. Vaikštinėja jie po miestą ir čia jie praeina pro toki prestižinį restoraną.
-Oi, kaip skaniai kvepia! – sušunka mergina.
-Tau patiko? Nori, dar karta praeisime?

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
-Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
-Nežinau…
-Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga i koridorių.
-Palaukite! kokia jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koja ir sako:
-Atspėkite…

Vienas labai drovus vyrukas užėjo i barą ir pamatė nuostabią moterį, sėdinčią prie staliuko vieną. Po kokios valandos, sukaupęs visa savo drąsą, jis pagaliau prieina prie jos ir neryžtingai klausia:
-Ar neprieštarautumėte, jei aš su jumis prisėdęs pašnekėčiau?
Ji, visu balsu rėkdama, jam atsako:
-Ne, aš su tavim neisiu į lovą!!!
Čia visi baro lankytojai pradeda spoksoti į šitą nevykėli. Šis, neturėdamas kur dėti akių iš gėdos, nuslinko atgal prie savo staliuko. Po kiek laiko ta pati moteris prieina prie jo ir atsiprašinėja. Besišypsodama ji jam sako:
-Atsiprašau, kad aš jus taip sunepatoginau. Matote, aš esu psichologijos mokslu studentė, ir man įdomu, kaip žmonės reaguoja i tokias situacijas.
Čia vyrukas, rėkdamas ant viso baro, jai:
-Ką tu turi galvoje !!? 500 litų!? NIEKADA!!!

Egzaminas, į auditoriją užeina girtas girtas studentas ir klausia dėstytojo:
- Ats-ast-atsiprašau, dėstytojau, ar galima, egzaminą laik-laikys nelabai blaivus studentas? Besišypsodamas dėstytojas:
- Nu ka gi, bandykit…
- Chebra!!! Įneškit jį čia !

Studentas tingi ruoštis egzaminams. Vidinis balsas jam sako:
- Nebūk kvailas, nesikankink. Mokykis septinta bilietą, neapsiriksi!
- O jei apsiriksiu? – abejoja studentas.
- Nebijok, neapsiriksi, – tvirtina vidinis balsas.
Išmoko studentas septinta bilietą ir nuėjo į egzaminą. O ten vidinis balsas ir sako jam:
- Trauk septinta bilietą, antraip bus sakes!

Kalbasi jaunas diakonas su senu popu po vakar pirma karta atlaikytų mišių:
-Batjuška moj, kak ja vchera svoju pervuju messu proviol?
-Nu nechego, syn moj, vsio chorosho bylo, toljko neskoljko zamechianij:vo pervych syn moj, pered messoi nuzhno ostakanitsia, a ne ografinitsia, kak ty vchera sdelal, vo vtorych syn moj, riasu (sutana) zapravliajut nad trusami, a ne v trusy; v tretich syn moj, na oltarj zachodiat na dvuch nogach, a ne na chetverenjkach; a eshche syn moj, kadylom (smilkytuvas) mashut bperiod-nazad, a ne vokrug golovy i ne skachut kazachok; vot shto syn moj, apostolov bylo vsego dvendcatj, a ne do chuja i posle messy syn moj govoritsa aminj, a ne pizdets i ne padajut licom v niz